C'est étrange comme la vie peut être bizarre des fois. Elle nous fait souffrir, mûrir, pleurer et grandir quoiqu'il arrive.

Ma vie a pris un nouveau départ je crois... Et aujourd'hui j'en prends conscience. Bien sur il y a ma vie avec Loup, mais nous avons tous des fantômes, des êtres qui nous font mal, des souvenirs qui nous taraudent. Loup m'a permis de "digérer" mon amour de jeunesse parti trop vite trop tôt, me laissant un vide inexpliqué qui a fait que j'en enchaînais la descente aux enfers. Je suis descendue si profondément émotionnellement que j'ai bien cru que jamais je ne pourrais à nouveau respirer! J'ai cru que ma vie sentimentale serait un désert aride et violent.

Et puis j'ai rencontré ce "bourreau", cet homme que j'ai aimé autant que j'ai haï, qui m'a fait perdre les êtres chers auxquels je tenais, qui m'a fait connaître la peur, l'angoisse, la terreur... Cette boule au ventre incessante, qui monte et descend! Cette peur qui tenaille les tripes je la connais, cette peur de l'ombre, cette peur qui laisse ce goût amer de dégoût dans la bouche! Dégoût de soi, dégoût de la vie. Je l'ai laissé me piétiner pour me punir, me punir de ces décisions que j'avais prises, de ces chemins que j'avais pris et qui me menaient droit vers ma perte... Même séparé de cet être vil, je continuais à avoir peur. La traque était presque sans discontinuer. Dès que je me sentais libre et libérée de cette peur, de lui, il refaisait surface...

Une voiture qui me suit, une personne qui lui ressemble, un rien me faisait frémir. La hantise de le croiser à nouveau avec ce regard que je ne connaissais que trop bien et qui me donnait l'envie d'aller me cacher dans un trou de souris. Moi si forte, moi si droite, moi si... Et pourtant si lâche! Lâche de recevoir les injures, lâche de recevoir les coups, lâche de se laisser faire dans ce mutisme qui nous devient si naturel...

Loup m'a aidé à ne plus avoir peur, ou en tout cas moins. Loup m'a aidé à reprendre confiance en moi, en mes émotions. Bien sur il est facile de mettre la cuirasse et d'être cette femme sûre d'elle, et quelques fois mangeuse d'hommes. Bien entendu qu'il est facile de cacher la douceur et l'amour sous les traits sévères de Beaver.

Loup m'a apprivoisée lentement, doucement. Je m'en aperçois aujourd'hui... Il me tient comme diraient certains que je connais. Mais je n'ai aucune envie qu'il me lâche croyez-moi!

Mais j'ai pris bien des détours pour expliquer pourquoi je me sens libre aujourd'hui... Je me sens enfin libre parce qu'il est parti... Ce bourreau est parti à des centaines de kilomètres de ma vie. Certes il n'a pas disparu, mais cette simple distance kilométrique entre nous me ravit, me rassure, et me réjouit!

Fini ces sursauts, ces petites angoisses quand il passait à mon boulot juste pour montrer qu'il était toujours là. Ô certes il n'était pas agressif, bien sur que non! Plus en tout cas... Mais le simple fait de le voir me tendait, me rappelait toute cette violence, toute cette souffrance...

J'en suis loin aujourd'hui, et si comme tout le monde j'ai mes soucis quotidiens, je me dis que j'ai tout de même une chance immense : je me suis sortie de cette spirale descendante...

Maintenant je sais faire confiance à un homme! Maintenant je sais faire des projets à deux, pour deux... Et vous n'imaginez pas à quel point çà me donne le sentiment d'être enfin Libre!

Bon c'est acquis! Non seulement c'est l'été mais surtout, surtout je suis enfin en vacances après bien des péripéties je dois avouer. Cela fait quinze jours que j'aurai du avoir mes doigts de pied en éventail et que j'aurai du avoir du temps pour me remettre à écrire, mais que voulez-vous, ma dure vie de Business Woman en a voulu autrement...
Mais cette fois ci c'est la bonne, je peux mettre mes tenues de guerrières au placard, j'ai une petite semaine pour décompresser un peu... et Dieu que j'en ai besoin! Je suis au bout du rouleau, dans un état de nerfs proche de l'explosion nucléaire, bref : JE N'EN PEUX PLUS!!!

Alors un petit air me trotte dans la tête, et je voulais le partager avec vous...
Quant à l'écriture, je pense que je vais enfin pouvoir me poser bientôt et me remettre doucement à l'écriture car non seulement vous me manquez, mais en plus çà me manque de ne pas écrire, et surtout de ne pas avoir le temps de venir vous lire...

Alors la semaine prochaine, j'attaque!!!

En attendant... Un tit son trop mignon et qui donne juste envie de se trémousser ^^ je vous laisse le lien car elle veut pas s'intégrer, ZUT!!!! Mais je reste zen... sourire!

http://youtu.be/OUFWZcv4qNM

Je me suis oubliée, non mais c'est vrai! Moi attachée, on croirait rêver, ou cauchemarder, cela dépend où l'on se place. Mais la résolution est prise! Enfin elle ne date pas d'aujourd'hui, elle a déjà quelques jours. Je crois que je culpabilisais (encore!) d'être moi, mais après tout pour quoi faire! Je suis moi et puis un point c'est tout. Je suis comme je suis, impulsive, sincère... Mais impulsive!

J'ai eu envie de faire comme tout le monde, mais quelle erreur. Je ne suis pas tout le monde, je suis moi, Beaver et Stef à la fois. Je ne veux pas être attachée, je meurs si je suis attachée, ligotée... Bon j'accorde, tout dépend de l'instant et du moment... Mais cela est une autre histoire. Sourire. J'ai un besoin incommensurable de donner, de me laisser aller, de vibrer, et ces derniers jours je me suis sentie étouffée. Je tiens à lui, c'est une chose évidente, je ne le nie pas, je ne le renie pas... Mais je suis incapable d'être menottée sans consentement.

Je pensais que Beaver n'avait plus lieu d'être, dans la mesure où je ne voulais plus de ces lits anonymes qui au fond ne me rapportent rien, hormis sur l'instant. J'avais envie de plus. De plus, dans le sens, où j'avais envie d'un joueur, d'un partenaire, d'un adversaire. Chut le dit très bien... Un adversaire à la hauteur. Je pensais l'avoir rencontré, je pensais enfin n'avoir plus besoin de m'éparpiller.
Mais c'est sans compter sur ce joueur invétéré qui a déboulé. Tout allait bien... J'étais en train de tomber amoureuse, nouveau souffle, espoir de graver et de construire. Or on ne construit rien sur des sables mouvants, je le sais. Et mon terrain est hostile, mon terrain est hostile pour certain. Certes, certains me voient telle une mante religieuse, et pourtant c'est loin d'être le cas. Loin de là. Je suis toujours sincère dans mes relations, dans mes choix, dans mes sentiments. Seulement ils sont comme le ressac, ils vont et viennent en un rythme que je ne contrôle absolument pas.

Je me laissais bercer doucement ces deniers temps, connivence touchante... Pourtant... Pourtant...

Il a déboulé comme un chien fou! Il a tout poussé! Il a tout compris! Premiers moments à rester sur mes arrières... Je jauge! Je me questionne! Que cherche-t-il? Que veut-il? Comme d'habitude, culpabilité fulgurante, questionnement sans fin de ma part. Beaver se retrouve face à un challenge, un dilemme entre raison et déraison. Tout est en place pour ne pas que j'y mette les mains. Mais en même temps, tout me pousse. La curiosité! Ma curiosité me perdra, je le sais! Mon tempérament joueuse aussi me perdra! Mais cette soirée, gentille, sans dérapage, et les discussions s'enchaînent. Jusqu'à mes doigts touchant les siens dans un moment anondin... Jusqu'à ce que mon regard plonge dans le sien. La partie est lancée, je le sais, je suis grillée!

Tout va s'enchaîner... Et je peux dire que je me sens à nouveau moi dans toute ma complexité. Mais celle ci me rassure, car c'est moi! Le simple m'ennuie, le fade me lasse, le compliqué me fait mal, certes, mais c'est ainsi que je fonctionne. Et puis ces rires, ces éclats de rire qui fusent... Je me sens libre, je me sens totalement libre! Éclats de rire incontrôlés, comme cette réflexion : "Je ne pourrai jamais arrêter de fumer" à laquelle je rétorque aussitôt : "moi je ne pourrai jamais arrêter le sexe!". Éclats de rire instantanés entre deux corps en sueur et essoufflés. Son rire qui fuse, avec cette image dans sa tête, de me voir débarquer dans 40 ans avec ma canne à sa porte, et lui lancer "J'ai besoin de toi, je suis en manque de sexe!" Re éclats de rire! Notre différence d'âge le fait marrer... Moi moins... Mais surtout il comprend Beaver autant que Stef... Il le comprend... La preuve, j'écris cet article quasiment sous ses yeux... Que dire de plus?
Alors je suis triste, triste de mettre laisser aller avec cet être qui me semblait si parfait et qui me fait mal depuis quelques jours, qui me torpille le coeur... Mais je vis! Je vis ce que j'ai à vivre, comme j'ai toujours vécu, sans me poser de questions, en tout cas pas celles là!

Et puis pour ceux qui veulent laisser un commentaire assassin, reportez vous au post précédent lol

Je suis comme je suis, j'aime, je caresse, et je suis entière! Je ne sais pas tricher, je ne sais pas cacher, je suis invincible grâce à Mon Maître du Je, je m'assume totalement, et encore plus maintenant. Mon Maître du Je m'aide à sortir de ma chrysalide, me guide et accepte mes choix, mes envies, mes larmes. Ce lien entre nous me fait prendre conscience de la force qui m'anime. Et ce chien fou me fait comprendre que je ne suis pas si vieille que çà!!! Rires!!!!

Pas sérieuse! Non vraiment pas sérieuse, je crois que c'est la première fois que j'écris dans cet état. Je suis comment dire... Gaie! 
Apéro entre filles ce soir. Sortie du bureau et direct en ville, retrouver les filles en terrasse. Lourdeur de fin d'après midi, limite orageuse. Et les verres se succèdent... Sans s'en rendre compte, le ptit pet à la fraise se succède à un autre, et nous voilà partie à papoter, puis à observer, comparer, critiquer.
Quoi de mieux que les terrasses de café pour cela... Observer la faune masculine, toutes les quatre un peu remontées sur la nouvelle mode masculine... Pas très masculin tout çà!
On se moque, on désespère... Même si dans ma tête je sais qu'il en existe encore quelques uns, dont Mon Maître du Je... Mais ce soir, les bulles me montent à la tête et je pense plus à H et à mon week-end qu'à Mon Maître du Je qui me fait éclore.
Et puis je ne sais pas pourquoi... On se regarde avec V et on éclate de rire. Nous voilà en train de marmonner, de râler et d'un seul coup nous voilà chantant cette chanson... Éclats de rire, et piquage de fard pour le patron du bar totalement adorable, mais qui rêverait d'une de nous plutôt que de son hystérique jalouse de femme! Nous jouons, taquinons, à la limite de la décence pour ce pauvre adorable tenancier qui ne sait plus trop comment va se finir cette soirée... 
Bon nous savons nous tenir... Nous sommes rentrées sagement...
Mais cette chanson ne me quitte pas maintenant...
J'veux un MEC! Un Vrai! Mince alors!!!!

Février est parti, j'avoue que ce n'est pas un cri de joie, mais comme je le disais un de plus! Alors quoi maintenant? Ben justement je ne sais pas trop... Enfin si je sais ce que je devrai faire! Cela tourne en boucle depuis dimanche après midi, depuis que j'ai papoté des heures avec ma cops. Heureusement que je l'ai... Elle est la seule qui sait me parler, et me bousculer, concernant mon côté Stef, et ce depuis bien longtemps, et le pire au fond c'est que je sais qu'elle a raison!
Alors j'ai tourné la page. Enfin j'essaie surtout de m'en persuader! Je tourne la page sur la guimauve, j'aime çà, mais apparemment ce n'est pas pour moi, alors pourquoi me prendre la tête avec çà. Lorsque je réfléchis bien cela fait depuis maintenant 5 ans que je vis seule au quotidien, et que je me débrouille très bien toute seule... Non? Ben moi je trouve! J'ai passé tous mes bas (et non pas filé, qu'on soit bien d'accord... sourire), j'ai remonté la pente, certes avec le soutien de mon ex-amoureux, mais juste le soutien. Alors pourquoi je me prends la tête pour un mec qui ne me fait pas de place dans son quotidien. Je voulais que H soit différent... Il l'a été, mais il ne l'est plus! Voilà, çà tombe comme un couperet, je trouve çà fort dommage, mais tant pis! J'en ai marre d'attendre quelque chose ou quelqu'un qui ne viendra pas!
Ma décision est prise! Cela fait un an quasiment jour pour jour que je ne sais si je suis célibataire ou pas... entre deux eaux! Ben maintenant je sais! Je suis célibataire! Et pas très fière j'avoue... Surtout en ces périodes hivernales, où les câlins seraient plus appropriés que les lectures nocturnes, mais bon... Je n'ai pas envie d'attendre bêtement dans mon coin qu'un ange décide de se poser à côté de moi. Je ne lui dis pas adieu, non je serai contente de le revoir, de repasser des moments avec lui, mais plus de plan sur la comète pour Stef, et surtout plus de guimauve... çà se termine toujours en atterrissage spectaculaire.
Vous vous demanderez peut-être pourquoi cette décision... Eh bien, je suis censée être sur la capitale depuis dimanche soir, pour une formation... Nous étions censés nous voir le week-end qui arrive... Pensez-vous que j'ai des nouvelles? Ben non! Il ne sait même pas que je ne suis même pas montée sur Paris... J'en tire mes conclusions! Et comme dirait ma cops, il faut que j'arrête de lui trouver des excuses. Cela a toujours été mon défaut, dès que je suis amoureuse je trouve des excuses! Alors stop!
Je remets mes bas, mes lèvres rouges, mes cheveux noirs corbeau et mon regard carnassier... Et grande nouveauté je vais devenir chieuse! Ben oui que voulez-vous lorsque vous avez un cerveau, une empathie naturelle, les mecs ont soit peur, soit en profite, et au final tombe dans les filets d'une huitre hystérique, qui les mène par le bout du nez, et pas autre chose, parce que l'autre chose je m'en débrouille!
Alors l'année 2010 sera chieuse ou ne sera pas!!! En fait je dis çà, mais les poufs m'exaspèrent tellement que je ne me vois pas en devenir une! Pourtant je sais qu'elles ont raison! Arff que de blabla!!!!
Résumé en un mot?... Célibataire? Mordante? Vivante?... Les trois mon Capitaine!