Mon surnom quand j'étais ado? Miss Kleenex! Pourquoi? Tout simplement, car lorsque quelqu'un avait un souci, un chagrin, on venait me parler et pleurer sur mon épaule. Du coup, mes potes m'avaient surnommée ainsi. Sympa! Et puis, il y a quelques années, ils se sont cotisés et m'ont offert un T Shirt avec floqué dessus : "Pas les moyens de voir un psy? Nous avons la solution... S!" Ils étaient mort de rire et moi aussi d'ailleurs sur le coup. Mais c'est tellement réaliste, et je m'en rends compte encore aujourd'hui! C'est peut-être à cause de ce trait de caractère, ou peut-être à cause de cette empathie exacerbée, que j'ai envers mon contemporain, que j'ai fait mes études de psycho, je ne sais pas.
Toujours est-il que cette capacité à écouter est toujours présente. Je la croyais estompée voire disparue mais non... Elle est toujours là... Il faut dire que cette faculté m'a fait avoir des moments hors normes et tragi-comiques. Si je vous assure! Un exemple? Il y en a tellement...
Un soir nous sortons avec notre petite bande (il y a une dizaine d'années) et je flashe sur un mec dans un bar. On commence à papoter, à se dragouiller et me demande ce que je fais dans la vie. Jusque là classique. Je lui réponds naturellement que je suis en maîtrise de psycho. Et là mon apollon se transforme sous mes yeux. Il commence à me parler de son ex copine, à me parler des problèmes de communication avec ses parents et notamment son père, me demande si cela joue sur ses relations avec les filles. Il devient triste, m'avoue avoir des problèmes d'érection quand il est amoureux, et blabla... Je le vois commencer à chouiner, pleurer, se laissant embarquer dans ses émotions. Et je me liquéfie! C'est la dernière fois que je disais à un mec que je rencontre que j'étais en psycho. Pas un sujet tabou, mais entre ceux qui vous parlent plus et fuient de peur que vous les analysiez, et ceux qui veulent une thérapie gratuite, alors que vous n'avez pas les compétences, bonjour galère! Du coup, mes potes mort de rire m'offriront le fameux t shirt un mois après. Sic!
Pourquoi je parle de çà maintenant? Car j'ai repris mon rôle de Miss Kleenex depuis deux jours. Comme si moi j'allais bien! Mais bon... Nous sommes restés très proches avec le père de ma fille, malgré tout ce qu'il s'est passé de glauque entre nous. La violence des mots et des coups n'a jamais pris le pas sur la tendresse que nous avons l'un pour l'autre. Tellement étrange... Aujourd'hui je suis détachée sentimentalement de cet homme, l'homme de l'ombre, même si quelques fois, mais tellement rare aujourd'hui, j'ai peur de ses réactions et de ses colères, nous arrivons à parler, à discuter. Nous avons avancé et nous avons fait notre deuil en quelque sorte. Mais l'amitié est toujours présente. C'est vrai que peu comprenne que nous soyons toujours aussi proches avec tout ce qui s'est passé entre nous, mais je ne l'explique pas. Même si je fais ma vie et me sens libre, il restera à jamais le père de ma fille et ne plus le voir, ou ne plus le sentir dans un certain périmètre me ferait la perdre une seconde fois. Enfin... Je viens de passer 48 heures à lui parler, à le veiller, à le rassurer, à l'écouter, à essayer de lui redonner confiance. Confiance en lui, confiance en son nouveau couple, en sa nouvelle vie... Je suis épuisée... Mais... Soulagée!
Oui soulagée car je n'ai plus cette culpabilité dévorante envers notre histoire, notre passé... La page n'est pas tournée, mais nous avons cicatrisé en quelque sorte. Nous essayons d'avancer et de nous reconstruire chacun de notre côté. Alors oui, j'ai été cette Miss Kleenex pendant 48 heures, oui cela m'épuise mais là tout de suite je suis bien. Épuisée mais bien car si je ne culpabilise plus pour notre histoire et mes erreurs, alors je n'ai plus à culpabiliser pour quoique ce soit! La vie est une littérature, et ma vie j'en suis l'auteur!
Je fais ce post car cet homme de l'ombre vient de m'appeler pour me dire qu'il avait compris, qu'il allait se battre, et que je lui avais redonné confiance en lui. Il m'a remercié de l'avoir écouté et veillé durant ces deux jours. Çà m'a fait du bien de l'entendre me dire çà. Je suis détachée sentimentalement de lui... Et en cette fin de matinée, je suis à nouveau sereine. Mon ex amoureux? Je ne culpabilise plus... Quelques heures après mon dernier post, et hop, envolée cette culpabilité! Elle ne sert à rien, à part à pleurer et s'apitoyer... Et je ne suis plus cette femme! J'avance! Je ne sais pas où m'emmènera mon histoire avec H, mais je veux profiter de chaque instant, chaque moment. Je vous avais dit que j'étais cyclothymique... Sourire... En voici un exemple fulgurant!
Alors je m'en fiche si les gens apprécient ma compagnie pour me parler et se vider, à partir du moment où ils retrouvent la force d'avancer. Je ne suis plus une éponge. Je n'attrape plus le mal-être des autres pour m'engouffrer dans la nostalgie. Je sais me parer contre les attaques, je sais profiter des petits moments de bonheur... Je suis bien dans mes basques, et Basta!

Que dire à part que je suis un perdue entre Beaver et Stef! Beaver va bien! Elle tisse ses toiles indécentes et incandescentes autour de quelques hommes et passent des moments fort agréables. Elle s'amuse à jouer des liens qu'elle noue et dénoue autour des hommes qu'elles croisent sur la toile. Joueuse inconditionnelle! Elle a "rencontré" des hommes bien avec qui elle passe de bons moments, exquis et divins, comme avec Y par exemple.
Parlons de Y justement. Hier, je l'ai croisé rapidement sur MSN. Il m'a avoué être en relation virtuelle/réelle avec une autre femme, qui aimerait me rencontrer. Petit triolisme virtuel dans un premier temps... Grande première pour moi! Pourquoi pas... Cela pourrait être amusant... sourire... Affaire à suivre!
Et puis il y a ce nouveau, ce guide, qui me propose de tenir un journal sensuel à quatre mains. Que je devienne sa courtisane, rebaptisée et avec nos codes. Je trouve cela plutôt innovant comme relation et je me dis pourquoi pas. Ce guide est plein de charme, même si je ne l'ai jamais vu, avec une dialectique qui me fait m'accrocher avec délice à ses mots. Et puis l'ébauche de notre journal intime commun est assez esthétique, peut être vous en donnerai-je un aperçu un jour.
Et enfin M., nouvellement rencontré par hasard, et qui est aussi joueur que moi, et je vous assure, que même si nos discussions restent sobres (sourire) ils n'en sont pas moins divins...
Mais aujourd'hui ce n'est pas Beaver qui me pose un problème... Problème c'est vite dit, mais en tout cas Stef est perdue et ses états d'âmes ne sont pas aussi ensoleillés que la météo. Je m'explique.
Tout est lié à H. et mon ptit graou!
Lundi, H devait reprendre le travail, donc avoir un accès plus facile à MSN, et j'attendais son coucou, son "tu me manques" mais rien de tout çà! Et puis lundi soir, j'ai croisé mon ptit graou sur MSN. Nous avons papoté de 17h45 à 21h45. J'ai même récupéré une webcam pour lui, pour qu'on se voit. Moi!!! Une cam!!! Alors que j'avais juré mes grands dieux que jamais on ne m'y prendrait, lié à mon aversion pour l'image, dénaturant le sens des mots, et la richesse des échanges. Nous nous sommes parlés et vus pendant tout ce temps. Un moment divin, exquis... Très envie que l'on se voit. Tendre soirée sans cul, sans ripage, juste la joie de se voir, de se parler. Et mon Dieu qu'est-ce-qu'il est graou! Qu'est-ce-qu'il me fait craquer! Et pas question d'être Beaver! Enfin... sourire. Pas envie de jouer avec lui, les sentiments naissant s'en mêlent, et le réel prend le pas, ou du moins rêve de prendre le pas sur le virtuel.
Et puis hier RIEN! Ni l'un ni l'autre! Aucune nouvelle!! Et je suis décontenancée...
Mais ce matin, H se connecte et me "saute" dessus, me voyant connectée. Il m'expliquera ce soir. Il a dû régler des soucis de dernière minute et ne peut pas m'en parler maintenant, mais me téléphone ce soir. Je lui manque! ... Et moi qui guettait la connexion de mon ptit graou! J'ai honte, je m'empourpre!
Je suis contente et pressée d'être à ce soir, mais le silence de mon ptit graou m'embête... Voila t'y pas que je me pose trois milliards de question, sur son honnêteté, et sur sa réelle envie de me connaitre plus.
Voilà la Stef des grands jours!
Ah et puis j'oubliais, cet ex "mon amoureux" qui m'appelle tous les matins, car dixit il veut servir à quelque chose, donc choisi de me servir de réveil! Trop classe! Il a pas bouger pendant deux ans, et maintenant qu'il voit que je me suis éloignée et que je continue à vivre sans lui, il se fait presque omniprésent et pressé qu'on se revoit. Ben tiens! Tu m'en diras tant!
Alors voilà! Pas très drôle ce petit post, mais c'est l'état d'esprit que j'ai à l'instant même où je tape ces quelques mots... Mais je ne désespère pas... D'ici la fin de journée j'aurai bien une petite montée d'adrénaline qui me fera vibrer!

Je sais je sais le titre est un peu étrange, mais il est comme moi! Et putain, oui je m'aime!!! Rire!
Oui je l'avoue sans honte et sans tabou au risque de choquer du monde, m'en fiche!!!
Pourquoi suis-je ainsi? Car j'ai passé une semaine forte en émotion et en total décalage et c'est moi!!! Oui je suis allée passer trois jours chez ma cops, et j'étais la Stef vraie, la déjantée douce, la fille toute en noir, des cheveux au bout des ongles, a assumé mes airs gothiques malgré mes 33 piges, avec mes idées. J'ai rencontré les amis de ma cops, et j'étais certes la plus vieille mais nous étions tous des sauvages, avec nos différences et nos particularités, et franchement qu'est-ce-que j'étais à l'aise avec eux! Nous avons fait l'anniversaire de ma cops mercredi soir avec de la musique qui me parle, qui me bouge les tripes! Exemple? http://www.youtube.com/watch?v=ApXvYPE5qAI... A écouter à fond et sans modération!!! Ou encore... http://www.youtube.com/watch?v=fkuOAY-S6OY. Premiers accords de guitare que j'ai su faire!
Cette musique me donne envie de bouger, de faire bouger tout ce qu'il y a autour de moi! Alors oui c'est vrai, cela dénote et surprend quand au détour d'une discussion, je parle de mon métier Cela surprend toujours mais je suis habituée! Le plus fort a été l'année dernière lorsque nous sommes sorties avec ma cops. Nous nous étions pomponnées, moi avec une robe hyper longue noire gothique, des mitaines noires en dentelles, yeux charbonneux, cheveux corbeau, bouche écarlate... Nous sommes arrivées à un concert de zombie-électro, et elle m'a présenté ses amis. On fume une clope dehors et là la question fatidique tombe. "Tu fais quoi Stef?" Ma cops répond à ma place: "C'est ma boss!" Yeux exorbités! Ben oui, j'étais responsable d'une agence d'intérim à l'époque! Je réponds que je bosse pas habillée comme çà, mais à l'intérieur je suis la même. Je ne vois pas pourquoi cela surprend!!
Pourquoi complexité? Car vendredi soir, à la sortie du boulot, j'avais une ag dans l'association dont je fais partie. Une association de jeunes entrepreneurs... Nous bossons tous comme des malades la semaine, et à côté nous montons des projets pour tenter de faire avancer les choses à notre niveau. Par exemple, dans l'historique des missions menées, c'est cette association qui a remis au goût du jour les rues piétonnes... Par exemple. Mais il y en a plein d'autres! Bref, nous sommes tous habitués à travailler 60 heures par semaine, souvent à des postes importants, et un peu costarisés! Et bien la soirée de vendredi soir, j'étais aussi dans mon élément, à discuter pro, sérieux, tout en rigolant avec mes pairs, à nous faire un bon resto et finir dans un petit bar en buvant de la manzana et en nous marrant.
J'ai deux mondes effectivement! Deux mondes diamétralement opposés en apparence mais si proches en même temps. Un pote m'a dit que la passerelle entre les deux étaient mes cheveux noirs corbeau et mes yeux dessinés en noir! Cà m'a fait marrer mais il a peut être pas tort! De toute façon, je kiffe cette complexité, c'est mon équilibre, noir et blanc, caméléon... Mouahhhh je m'aime!!! Rire

Hier en fin d'après-midi, je suis allée en centre ville. Besoin de faire deux trois courses, et j'en ai profité pour aller boire un verre en terrasse d'un café, qui était mon QG il y a quelques années. Je m'installe tranquillement en terrasse et, lunettes de soleil vissées sur le nez, j'observe mon contemporain. C'est fou comme les vieux réflexes reviennent au galop avec le soleil!
Et là, surprise, je vois une ancienne connaissance arrivée. Je ne l'avais pas revue depuis ma séparation houleuse d'avec mon ex en 2005! Une ancienne "meilleure" amie comme elle disait à l'époque. Cela me fait chier de la croiser et en même temps, cela me fait plaisir, car je vais pouvoir montrer à cette imbécile à quel point je m'en suis sortie toute seule! Oui je sais l'orgueil est déplacé et inutile, mais qu'est-ce-que cela fait du bien à l'ego certaines fois.
Elle est extrêmement surprise de me voir, elle devait penser que j'étais morte cette conne! Elle me dit que j'ai vachement changé, que j'ai l'air super bien et elle me trouve rayonnante. Je lui décroche mon plus beau sourire, je sens mes yeux pétiller, et je lui parle de ma nouvelle vie. Elle en reste bouche bée, presque envieuse de mon indépendance et de ma liberté. Je lui explique que j'ai vraiment très mal vécue ma séparation et surtout la réalité sur mes "amis" de l'époque. Je lui rappelle que c'est tout de même elle qui me disait de sortir des griffes de mon ex, qu'elle m'avait dit qu'elle serait toujours là pour moi, et qu'au final je ne lui ai jamais reparlé depuis cette soirée fatidique où je me suis retrouvée à la porte de chez moi!
Elle est mal à l'aise, est penaude, bafouille. Qu'est-ce-que j'aime être méchante ainsi, faire mal, mettre mal à l'aise! La vengeance se déguste froide! Je jubile intérieurement, surtout lorsqu'elle me dit que le reste de "notre" groupe lui a réservé le même sort de mise en quarantaine, lorsqu'elle s'est retrouvée dans la merde, et qu'aujourd'hui elle a mal, qu'elle se sent seule. Je souris intérieurement. Elle m'avoue qu'elle a pas eu le courage de m'appeler à l'époque, qu'elle ne savait pas quoi me dire. "C'est sûr que c'est difficile de m'expliquer que tu as chauffé mon ex à mort, alors que c'était le dernier des connards quand j'étais avec!" Je lui rétorque çà avec le sourire! Elle est déstabilisée! Et j'éprouve un sentiment jouissif d'auto-satisfaction. Blanc!
Elle reprend en me disant qu'elle est contente de me voir bien et sereine, qu'après tout ce que j'ai traversé, il est normal que j'ai un morceau de bonheur maintenant. Cà me touche, mais je ne veux rien montrer, trop facile de vouloir renouer les liens, après 4 années de traversée du désert.
Où était-elle quand j'ai failli me foutre en l'air? quand j'étais harcelée et que je voulais de l'aide? Quand j'avais plus de quoi bouffer? Moi je sais, elle faisait la belle auprès de mon ex! Et maintenant c'est elle qui redoute la solitude quand elle rentre le soir dans son appartement, qu'elle cherche à se faire des amis, mais que cela n'est pas facile, qu'elle est en manque d'affection et de câlins... Mais que croit-elle? que je vais la plaindre? Qui m'a plaint moi? Qui m'a tendue la main? Personne!!! Tout le monde m'a bien fait comprendre que j'étais un monstre d'égoïsme à l'époque. Et voilà que se sentant blessée par mon attitude, elle me reparle de ma cicatrice, de ma fille! Je la regarde dans les yeux, ayant ôté mes lunettes. Mes larmes ne viennent plus, ma colère n'existe plus, ma honte non plus. Je lui rétorque calme, que j'ai ma croix, et que j'ai conscience du mal que j'ai fait, mais que si je retournais à l'époque des faits, mon choix serait identique. Aujourd'hui je lui en parle sans froideur, sans amertume, j'assume. J'en parle presque sans complexe, çà fait partie de moi, de mes fantômes, de mes erreurs, mais je dois continuer et chaque jour est un combat.
Je regarde ma montre, je vais être en retard à mon rendez-vous, je prends congés.
Je m'éloigne, elle m'a donné son numéro, mais elle sait que je ne la rappellerai pas. Je suis passée à autre chose! Elle est mon passé! Classé! Chacun sa route!