Bien que cela fasse super longtemps que je ne sois pas venue ré écrire quelques mots, là il y a urgences! Ce matin en me levant, étant bloquée une nouvelle fois à la maison à cause du verglas (les joies de vivre à la campagne sourire mais je ne vais pas m'en plaindre), j'avais dans l'idée de venir par ici, l'envie de reprendre la plume me titille depuis quelques temps. Et puis voir que cet endroit est toujours aussi lu me réconforte... çà fait tellement plaisir de recevoir des petits mots, des commentaires, des messages privés... Je m'aperçois que cet endroit n'est pas inutile, ni pour les autres ni pour moi-même.
La preuve c'est que je reviens pour hurler! Besoin de me défouler, il faut que cela sorte!!!! Alors je sais que ce post ne sera ni gai ni lubrique, mais cela me ronge trop depuis quelques semaines, quelques mois et il faut que cela éclate! Vous me connaissez, il n'y a qu'en verbalisant que je me libère... Sourire... Tant pis pour vous!

Pour faire court, j'ai passé les pires vacances de Noël de ma vie... Et Loup aussi, surtout lui. En résumé, il s'est battu avec son nouveau beau-frère et pas qu'un peu, parce qu'il a voulu lever la main sur sa soeur (ma belle soeur donc). Je vous passe les détails mais cela a été assez traumatisant pour nous tous, dans la mesure où la violence a vraiment été terrible... Mais on a géré, j'ai géré.

Seulement le lendemain, en emmenant ma belle soeur à la gendarmerie, où nous étions convoquées toutes les deux, et bien j'ai appris qu'il lui tapait dessus, qu'il la frappait depuis des mois! Mon sang n'a fait qu'un tour! Ce n'est encore qu'un môme et déjà il se défoule sur ses gonzesses! J'ai compris ce qu'elle endurait. Alors nous nous sommes posées....

Je lui ai parlé de moi, pour la première fois, elle qui fait un peu partie de ma famille, pour la première fois nous nous sommes parlées et je lui ai raconté ma vie, mon calvaire, pendant ces 7 longues années... Un calvaire de solitude, de coups, d'humiliation, de honte... Un calvaire lorsque votre bourreau parait le plus adorable du monde aux yeux des autres et le plus machiavélique personnage perfide une fois la porte de la maison fermée. Je lui ai parlé des marques, des larmes, des menaces...

Je lui ai expliqué que si elle ne coupait pas ce lien perfide maintenant, au bout de trois mois, elle allait vivre des années de violence... Elle était abasourdie, interloquée, mes mots étaient durs, crus, parfois violents, mais je ne sais que trop bien que prendre des gants ne sert à rien dans ces moments là...

Ce qui m'a fait réagir c'est qu'au milieu de tout çà, elle a un petit bout, qui voit sa maman se faire malmener par un étranger qui n'est même pas son père... Et çà me met hors de moi!

Alors nous avons passé le cap de la déposition, et puis nous sommes rentrées... Mais la colère m'a gagnée en fin d'après midi, lorsque je l'ai vue repartir chez elle... J'avais compris! Les sms s'enchaînaient et je savais qu'elle allait céder. Personne de son entourage n'a voulu me croire, mais je savais qu'à cet instant précis il avait réussi! Elle était de nouveau retournée vers lui!

Alors pourquoi cette colère???? Parce que je me revois! Je revois ma faiblesse, je revois mes erreurs! Je revois tout le gâchis que j'ai fait autour de moi à l'époque noire de cette histoire, et de la voir ainsi, je ne la comprends que trop... Je comprends ses amis qui la rejettent, je comprends Loup qui ne veut plus en entendre parler, je comprends la réaction de l'entourage, mais le pire dans tout çà, je comprends l'amour qu'elle a pour lui... Parce qu'au delà des coups, il sait tellement bien la manipuler, il sait tellement bien lui faire croire en son amour... Qu'elle plonge! Il sait la faille en son âme, et il en joue! Et çà me révolte!!! Vous ne pouvez imaginer!

Alors oui j'ai fait partie de ces femmes qui ont subi les pires outrages, cela m'a menée quasiment à ma perte et surtout m'a fait cette cicatrice qui me restera à vie, au coeur, au corps et à l'âme! Bien sur que j'ai honte de cette période de ma vie, c'est peut être pour cela que j'ai été autant carnassière par la suite, à dévorer les hommes telle une sanguinaire! Bien sur que j'ai honte d'avoir toujours fait en sorte de minimiser ce qui se passait... Oui j'ai encore honte aujourd'hui de dire que j'ai été une femme violentée par l'homme que j'aimais!

Mais vous savez le pire, le pourquoi je l'ai jamais écrit? Parce qu'il y a toujours ces imbéciles, aux neurones précaires qui me sortent à un moment donné "mais au fond t'aimais çà, puisque tu as connu le BDSM après et que tu as été soumise!" Connard! Quand on est soumise on a le choix! On a toujours le choix de dire non, l'humiliation est acceptation et don! Quand ton mec te traite de merde en te lançant une casserole d'eau bouillante à la tête parce que tu lui as fait des pâtes et qu'il voulait sortir au resto, là c'est pas du même ordre pardon!

Il fallait que çà sorte! Pardonnez-moi mais je suis un peu agacée! J'ai envie de donner des gifles, des claques à tous les connards qui passent (et connasses parce que dans le mépris il n'y a pas que des hommes!)

Alors je suis navrée, suis super énervée, faut que je me calme un peu mais tout ce que je voulais dire ici c'est : stop à l'amalgame! Et surtout même si c'est super complexe à comprendre, ne jugez pas ces femmes qui vous paraissent être des carpettes... Elles ont beaucoup plus de force, de hargne que vous ne le pensez... Car tous les jours elles se battent pour ne pas commettre l'irréparable....

Vous me direz comment je m'en suis sortie? J'ai fui notre appartement de torture en 2005... Et mon bourreau ne fait plus partie de mon paysage depuis juin l'année dernière... C'est à dire presque 5 ans après... Je peux dire qu'aujourd'hui je ne fais plus de cauchemars, aujourd'hui je n'ai plus peur d'être suivie, d'être harcelée, aujourd'hui il ne me fait plus peur... Parce que Loup est là! Parce qu'il m'a prouvé et démontré que je pouvais aimer normalement un homme sans me laisser manger et sans le haïr au fond de moi, parce qu'il m'a laissé m'approcher et ne m'a jamais brusqué dans mes sentiments... Parce qu'il est le premier à m'avoir fait l'amour... Comme un homme amoureux fait à la femme qu'il aime... Voilà pourquoi!

C'est peut être pour cela qu'à ce jour je suis aussi revêche et que je croque la vie à pleine dent, peut être pour cela aussi que je n'ai aucun non-dit... Je me suis tu beaucoup trop longtemps, et puis vous savez ce post et aussi pour celles qui me lisent en silence, qui se sentent totalement perdues... Il n'y a aucune honte à avoir au fond... Nous avons tous une route, emplie d'embûches le tout est de savoir les passer sans jamais se perdre soi... Ce n'est que lorque nous perdons notre essence même que nous mourons... Et tant qu'au fond de nous on arrive encore à serrer les poings, à se redresser et à être fier de nous, alors là on sait que l'on est sur la bonne voie!

La vie est un combat ne dit-on pas?

Là je ne tiens plus! Je suis obligée de venir vous raconter ce qu'il vient de m'arriver! Si si je suis obligée! Vous allez comprendre j'en suis certaine.

Je ne sais pourquoi mais cette semaine j'ai souvent pensé à lui, Al Capote... Remarquez je pense souvent à lui lorsque je suis en période célibataire, telle que cette semaine sans Loup. Pourquoi? Je n'en sais rien. Peut être parce que nos deux seules rencontres ont été fortes en émotion et qu'il a le don pour me donner le sourire. Alors lorsque j'ai des pensées coquines taquines qui me viennent je pense à lui. La proximité certainement...

Il faut dire que Al a toujours eu le chic pour me mettre dans tous mes états, bien que le seul ébat que nous ayons eu remonte à bien des années, enfin bien des mois... Cela remonte à avant ma rencontre avec Loup. J'ai failli lui céder quelques fois depuis, mais cela n'a jamais été plus loin que quelques échanges de sms.

Et puis cet après-midi, je suis un peu remontée, un peu en colère. Moi qui pensais que Loup rentrerait de vacances ce soir, il m'annonce lâchement par sms qu'il ne partira pour rentrer que mardi. Cela me vexant un peu, dans la mesure où c'est le seul sms que j'ai reçu depuis mercredi dernier. Vous savez à quel point je peux monter dans les tours quelques fois lorsque je me sens blessée. Et bien puisque c'est comme çà je lui réponds pas. Et me connecte sur msn.

Cela fait des mois que je n'ai pas ouvert msn, et fatalement qui je trouve, lui qui n'est quasiment jamais connecté... Al Capote en personne.

Nous commençons à papoter, à sourire à l'unisson... Il me demande comment se passe ma nouvelle vie avec Loup dans notre maison... Je lui demande des nouvelles de la sienne. Bref deux amis de longue date qui se retrouvent et papotent tranquillement... Et puis on vient fatalement à déraper un peu, moi sur la réserve, lui beaucoup moins... Il pense toujours à ma bouche! Comment voulez-vous que je reste de marbre? Il a toujours su trouver les expressions et les termes pour me rendre... Chose!

Il sait que je ne craquerai, peut être aussi pour cela qu'il me respecte autant. Il sait que depuis que Loup est entré dans ma vie, je n'ai jamais donné un coup de canif à notre relation, même avec Al. Et pourtant, il est vrai que sans s'être vu beaucoup, uniquement deux fois, il reste un plan cul (si disons le) qui a marqué ma mémoire.

Nos mots s'enflamment un peu, j'avoue... Mes joues s'embrasent un peu également. Mais lorsque je sens cette envie de chair, de sueur, de corps venir, il le comprend et calme le jeu tout de suite. Il me fait aller éclater de rire en me disant cela : "j'ai juste à me dire que tu es sur le point de craquer pour que cela me ravisse au possible, et que cela me fasse... Jouir"

Qu'est-ce-que je peux bien répondre à çà? Sourire! C'est une satisfaction telle; cela a un tel effet sur moi. Je sais qu'il ne me prendra jamais pour une allumeuse. Il sait! Il sait que je ne ferai rien car je suis avec Loup! Il sait que je suis incapable de faire quoique ce soit et il le respecte. Mais le simple fait de me titiller lui fait plaisir... Je ne vais pas lui gâcher tout de même!

Je le laisse quelques instants pour aller chercher mes clopes, et là....

Lorsque je reviens devant mon écran il m'a envoyé un nouveau message... "Juste pour que tu sois au courant" avec un lien.

En cliquant dessus je me demande bien à quoi je vais avoir droit. J'espère juste que ce n'est pas une vidéo de cul, car je ne suis pas très adepte de ce genre d'échanges via msn... Je préfère être actrice que spectatrice, rires, mais je m'égare!!!

Bref je clique et là......

Non!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

IL s'agit d'un site d'escort boy... Et c'est sa fiche! Je suis sur le Cul! Sa fiche est bien écrite, la photo sobre... Tout lui! J'en reste bouche bée... Surtout lorsque je descends mes yeux sur les tarifs!! 100€ l'heure! 500€ la nuit! Je suis .... Sans voix!

"Tu dis rien?????" Ben c'est à dire que là je ne sais plus trop quoi dire... Hormis peut être... Moi j'ai ton numéro en tout cas! Et que je n'ai jamais payé pour un café... çà le fait rire. Il sait que je suis sous le choc, pas que cela me choque mais... Ouaouh j'aurai jamais pensé qu'il ferait çà! Remarquez c'est pas idiot mais bon...

Nous avons continué de papoter un peu, mais j'avoue que je restais focalisée sur ce que je venais de découvrir, et lui qui me dit d'en parler à mes copines! Non mais çà va pas!!! C'est Mon Al Capote! J'ai pas envie qu'une autre... Enfin j'ai pas envie de savoir une de mes copines demander sa compagnie. Nan mais alors...

Mais vous savez quoi...? En nous disant au revoir... Eh bien il m'a dit que si ma situation venait à changer, ou tout au moins j'avais besoin d'une épaule, pour moi çà serait tout le temps le coût d'un café... Très Large Sourire!!!!

Je n'arrive pas à croire que mon dernier post ait déjà deux mois! J'avoue que j'ai l'impression que cela fait une éternité (oui je sais je me répète!!) que je n'écris plus... J'ai cette petite culpabilité au fond de moi de vous abandonner, mais ce n'est pas le cas, croyez-moi, car je pense souvent à vous... Qui passez encore par ici, et qui m'envoyez encore des mails pour prendre de mes nouvelles, ou qui me faites des coucous sur Facebook.

Je vis ma première semaine de célibat depuis que nous avons emménagé dans notre nouvelle maison, et je prends un peu le temps, enfin, de me poser et de griffonner. Et forcément, instinctivement, je reviens à mes premières amours... Mon Journal!

Je réfléchis beaucoup en ce moment, je crois que c'est lié comme tous les ans à cette date fatidique de mon anniversaire. Eh oui un an de plus! J'en frissonne... Je me rapproche plus de la quarantaine désormais que de la vingtaine. Cela m'en fait froid dans le dos quelques fois. Sourire!!

Mais je crois, enfin non je sais, que si j'écris moins, c'est peut être parce que ma vie est certes super mouvementée depuis quelques mois (encore plus qu'avant!!) mais aussi parce que je vis enfin quelque chose qui me rassure et me fait du bien.

Je fais souvent le constat dans ma tête... Je n'ai eu aucun écart de conduite depuis juin l'année dernière, depuis que j'ai rencontré Loup. Je n'ai jamais fauté, et vous savez quoi, je n'en ai même pas le désir. Pourtant tout n'est pas rose par moment, mais je tiens réellement à lui... Un truc de folie! Moi qui pensais que ce n'était qu'une passade, qu'une petite histoire temporaire... Eh bien je me suis bien trompée! Je me suis faite ensorcelée, attachée, menottée par Loup, et je ne m'en plains pas!

Alors oui j'ai une vie rangée comme diraient certains, que j'entends d'ici! Je ne suis plus cette femme qui papillonne, dévore la vie... Enfin si je la dévore tout le temps, mais à deux!

D'accord, je ne vais pas vous mentir j'ai toujours ces doutes qui me taraudent, qui viennent tout le temps me déstabiliser mais j'ai confiance en lui... Même si je crois qu'il ne m'aime pas de la même façon que moi je l'aime, mais après tout qu'est ce donc l'amour? Hein? Celui ou celle qui a la réponse exacte je suis preneuse! Sourires!

Alors voilà... Je suis heureuse! Je crois que j'ai trop longtemps eu peur de le dire, ou peut être même de me l'avouer... Mais la réalité est là. Beaver est toujours présente, mais uniquement pour son homme, et encore. Je me découvre fragile, amoureuse, fidèle... Et non plus manipulatrice, garce et rebelle. Je suis amoureuse sincèrement.
Et puis ces dialogues de garce m'ennuient! Mais ils sont aussi moi... J'oscille entre le noir et le blanc! Résultat : Rouge!