Enfin en vacances... Et vous savez quoi? Ce sont des trombes d'eau qui glissent sur les carreaux qui sont à côté de moi... Installée devant mon pc depuis ce matin, en train d'essayer de mettre en mots mes maux... En train de réfléchir à comment écrire à nouveau, car cela fait si longtemps que j'ai une tonne de choses à raconter et que tout se mélange dans ma tête bouillonnante. Je suis usée je crois. Pas démotivée pour écrire, loin de là, mais user d'être continuellement dans une spirale étrange qui me semble ne jamais se calmer.

Moi qui voulais faire évoluer ma façon d'écrire... Fuck! Cela fait une matinée entière à me demander comment tourner mes mots, mes phrases et mes idées. Eh bien vous savez quoi? Je garde ma sale habitude. Je vais écrire comme çà me vient dans ma petite tête car je sais qu'au fond çà va partir dans tous les sens tellement les mois sans écrire me brûlent les doigts.

Alors maintenant par quoi commencer? Le taf? Pffff pas grand chose à dire, enfin si plein mais ce serait tellement barbant pour moi. J'avoue que je bosse de plus en plus, avec de plus en plus de responsabilités et le trio infernal a bien souffert ces derniers temps. Nous sommes toutes les trois très soudées (ah oui j'ai deux collaboratrices) et nous avons traversé bien des épreuves professionnelles et personnelles depuis ce début d'année. A en croire que nous avions tellement de choses à prouver. Mais nous avons dépassé les objectifs fixés en début d'année et avons pris bien de l'avance, ce qui permet de nous soutenir dans les problèmes personnels de chacune, d'être soudées... Bien que... Mais là est un autre débat très à vif pour moi en ce moment, je reviendrai dessus peut-être un peu plus tard sur un autre post.

Côté vie privée... La mienne... Oulà... Je peux passer mon tour?... La situation n'a pas beaucoup changé... Je suis toujours avec Loup, je ne suis pas malheureuse, mais... Ce putain de mais qui est là sans cesse comme une épée de Damoclès au dessus de nous... Je suis rongée par la jalousie, je suis calcinée par celle qui est dans l'ombre... Celle dont il rêve, et je perds mes moyens. Je ne comprends pas! Je ne comprends pas pourquoi il reste avec moi par moment. Je veux dire par là qu'ils sont jeunes, apparemment ils s'aiment (même si j'en doute mais çà çà me regarde) bref ils pourraient être ensemble. De quoi a-t-il peur? De me faire mal? Mais il me fait mal à chaque sms qu'il lui envoie, à chaque mensonge qu'il me fait pour me protéger et ma colère me ronge, ma jalousie me consume. J'ai envie de lui hurler de choisir, mais le mettre au pied du mur n'est pas et n'a jamais été ma façon de fonctionner. Je lui dis que je ne comprends pas ce qu'il fait encore avec moi, et pourtant il est toujours là. Nous avons passé une énorme crise à notre emménagement dans notre maison à la campagne. Nous avons 5 fois plus de superficie et pourtant nous étouffions, enfin surtout lui.

Nous avons passé la crise, je ne sais par quel miracle, mais nous l'avons passé... Je ne sais ce que cela donnera. Lorsque je me pose, je nous vois ensemble encore pendant un long moment, et d'un autre côté je nous vois cohabitant... Et non comme un couple.

Alors non je ne regrette pas ma vie passée, non je n'ai pas envie de partir, ni de le pousser à partir... Je voudrais juste ne pas me poser de questions... Et vivre tout simplement de connivence et de tendresse tout simplement.

Alors là en ce moment c'est le déluge sur mes joues et dans mon coeur. Je sais qu'ils vont bientôt, très bientôt même, je sais qu'ils vont se revoir... Je sais que cela sera plus fort que nous... Je le ressens en tout cas... Alors je tends les épaules, et je me prépare, mais je ne peux empêcher la douleur m'envahir... Je ne peux pas, je n'y arrive pas...

Pourquoi a-t-il fallu que je tombe amoureuse? Pourquoi a-t-il fallu qu'il soit plus jeune que moi? Il capte chez moi ma sensibilité et j'aime à être tendre avec lui... Pourtant je nous sens prendre de la distance... Même si je sais qu'il tient à moi... Même si je sais qu'il est jaloux... Même si je sais qu'il ne rêve que d'une chose... Elle! Putain mais pourquoi suis-je toujours aussi maso?

Après tout c'est avec moi qu'il vit... Après tout cela fait des siècles qu'ils ne se sont pas vus... Après tout c'est avec moi qu'il fait l'amour... Après tout c'est avec moi qu'il a choisi de prendre une maison, alors qu'il avait à ce moment là précisément d'aller vivre avec elle...
Il a cette fichue manie de me mettre à terre, je veux dire par là, qu'il a la fichue manie de m'attendrir et de me rendre guimauve...
Et vous savez ce que j'en pense... De la Guimauve... Arf Mon Dieu!!! Que m'arrive-t-il? Je ne sais plus trop... Je crois que je me pose beaucoup trop de questions...
Enfin voilà pour le premier article... Je vais en faire une succession, sinon j'ai peur que vous vous perdiez dans mes pensées, sourire... Car même moi des fois je m'égare, rires!!!

Mais vous savez quoi? Je vais bien! Non sérieusement je suis heureuse, ce ne sont que des broutilles, parce que lorsque je regarde derrière moi, lorsque je regarde ce par quoi je suis passée, et surtout toutes les épreuves que j'ai traversées... Je me dis que je suis encore debout!

Debout malgré le déluge çà c'est clair! Je reste debout quoiqu'il arrive, et je n'en reviens parfois pas moi-même. Je crois qu'il faut que je reprenne confiance en moi, et surtout surtout... Que j'arrête de pleurer sur mon sort... Vous croyez pas? Je suis une combattante après tout... Non?

Je savais qu'un jour où l'autre cet article arriverait... Je crois que j'attendais juste le bon moment. Oh non n'allez pas croire qu'il s'agit ici du dernier article! Ce n'est pas le cas, car je crois que même si j'écris moins depuis quelques mois, cela ne veut pas dire que je veux fermer cet endroit... Il est vrai que quelques fois j'ai l'impression de le délaisser, mais j'ai toujours autant de joie à revenir lire et écrire ici. Je crois que tant que la passion d'écrire ne me sera pas passée, je continuerai à gribouiller de temps en temps ici.

Donc non, cet article n'est pas le dernier... Mais il est le dernier en quelque sorte. Je veux dire que c'est le dernier de Beaver. Le déclic a eu lieu hier soir. Nous avons été dîné en ville avec Loup, tous les deux, besoin de sortir, et puis je crois besoin de se parler. C'est étrange, alors que nous vivons ensemble depuis des mois ensemble, nous n'arrivons à nous parler réellement de sujets sérieux et profonds qu'en dehors de mon appartement.

Oui je dis mon appartement, car Loup vit chez moi... Mais bientôt tout cela sera fini, car début mai nous emménageons officiellement chez nous, notre maison, à nous deux. Eh oui que voulez-vous, je me range... Comme quoi tout arrive!!!

Mais revenons à nos moutons... si vous le voulez bien!

Donc hier soir, nous sortons et à notre retour à la maison, je m'allonge sur le canapé, pendant que Loup se met devant l'ordi à quelques mètres à peine derrière moi. Je zappe de chaînes en chaînes, et finit par tomber sur ce classique de Michel Blanc, "Viens chez moi j'habite chez une copine..." Oui je sais c'est nul mais avec Loup nous aimons bien tous ces films typiquement français. Je fume tranquillement ma clope, il regarde avec moi en même temps qu'il pianote sur son ordi.

Et puis il y a ce passage où Anémone demande à Michel Blanc si il serait pas tenté par une partie à trois avec Bernard Giraudeau. Et la voix de Loup se détache du son de la télé. "Toute façon tu l'as déjà fait toi ma stef..." Euh... Pardon??? "Ben oui avec deux mecs tu l'as déjà fait?"... C'est étrange, je n'ai aucun complexe, je ne cache et n'ai jamais caché quoique ce soit à Loup, il a d'ailleurs les codes pour cet endroit, il sait plein de choses sur ma vie passée, si ce n'est tout... Timidement et un peu interloquée, je lui réponds que oui... Et là lourd silence. Je sens comme le malaise envahir la pièce. Je ne comprends pas... "Pourquoi tu me demandes çà? Tu t'en doutais de toute façon... Non?"

Sa réponse est un électro-choc!!!

"Ouais... Je sais pas... çà me dégoutte en fait..." Sa voix n'est pas pleine de reproches, mais plutôt lointaine... Pensive, comme si il était touché. Je balbutie... J'ai un sentiment étrange qui m'envahit. Flashbacks de situations, de rencontres, de sensations... Je ne culpabilise pas... Je ne m'en veux pas... Je ne regrette pas... Ces moments font que je suis moi aujourd'hui, et ces moments j'en avais envie. Mais...

Mais je comprends que tout çà est derrière moi... Je comprends qu'aujourd'hui ces rencontres envoûtantes, ces rencontres passionnelles, libertines... Ces rencontres je n'en ai plus du tout envie. J'ai l'impression que cela fait partie d'une autre vie... J'ai l'impression que des siècles se sont écoulés entre ces rencontres et aujourd'hui. Alors que cela fait que quelques mois que ma vie a changé... Je crois que c'est çà le pouvoir de l'amour. Pouvoir se rendre compte que je n'ai plus besoin de lits anonymes, que je n'ai plus besoin de sueur, de cris, de feulements dans ces chambres d'hôtel... C'est me rendre compte que j'ai tout à portée de main... Lui, sa peau, son regard, sa bouche, son corps... Son affection...Sa tendresse. La façon qu'il a de prendre soin de moi, de me faire bondir lorsqu'il se moque de moi... Sa façon qu'il a de me faire sourire lorsque notre complicité se fait plus tendre...

Chaque jour qui finit, je sais que c'est un jour de moins avec lui, mais un jour de plus de bonheur. Bien sur que chaque jour je me demande quand il me laissera... Pour une plus jeune, une plus mince, une dont il sera amoureux, et pourtant... Pourtant je m'accroche à ses ailes comme si c'était la seule chose qui comptait aujourd'hui... Et c'est la seule chose qui compte aujourd'hui... Sincèrement.

Alors lorsqu'il a éteint son pc, qu'il est venu vers mois, qu'il s'est allongé sur le canapé, qu'il s'est collé contre moi, que nos jambes se sont enlacés, que mes bras l'ont serré... que mon visage s'est blotti dans sa nuque, que mes lèvres ont trouvé sa peau...

J'ai su....

Beaver n'est plus... La femme libertine n'est plus... La femme indépendante est devenue dépendante de ce corps, de cette âme, de ce sourire... De ce Loup... dont je suis tombée amoureuse... Qui a bouleversé ma vie...

Mes cheveux corbeaux sont devenus beaucoup plus clairs... Mon regard se fait beaucoup moins noir... Mes tenues noires s'estompent petit à petit... Cette solitude me libère petit à petit... Et puis cette mélancolie se fait plus discrète... J'ai l'impression que mon armure, mes masques, se dissoudent doucement, très lentement...

Et vous savez quoi?... Je n'ai aucun regret! 

Je n'arrive pas à croire que cela fasse plus d'un mois que je n'ai rien écrit, mais alors rien du tout!!! Même les mails, je n'en fais plus, enfin quasiment plus... Je m'aperçois que ma vie a changé, a évolué et je n'ai rien vu venir. Il y a quelques temps de cela j'ai eu un appel surprise... Sourire! Large sourire!

Un homme bien entendu, un homme avec qui j'ai passé un moment de pure folie, agréable et surprenant, et qui encore aujourd'hui me doit un resto, mais bon c'est une autre histoire... J'étais au bureau, lorsque mon portable a "driné" et qu'elle ne fut pas ma surprise lorsque je vis son nom apparaître sur l'écran. Ravie d'avoir de ses nouvelles... Enfin ce n'est pas pour cela que je vous en parle!! Non tout simplement parce que je lui ai parlé des derniers évènements de ma vie... La rencontre avec Loup, son installation dans mon petit appartement, nos vacances, enfin tout quoi... Et là je lui avoue que je n'écris plus, mais il le voit bien (rires), que je n'échange plus, que je ne rencontre plus les garçons et surtout que nous cherchons une maison... Eh oui nous nous installons!! 

Je suis entrée avec Loup dans une routine, sans que cela en soit une en fait. Je suis bien avec lui, on fait notre petit bonhomme de chemin, on rigole, on s'engueule (mais très rarement), on se fait des câlins, on partage... Chacun sa routine ensemble... Et j'avoue que j'ai pris goût à rentrer chez moi le soir, à ce qu'on dîne ensemble, qu'on dorme ensemble... enfin la vie que j'ai toujours refoulé... Ben je m'aperçois que j'aime çà... 

Mais la grande nouveauté c'est qu'effectivement on cherche un toit plus grand... Même si j'angoisse un peu... Ben vi quand même! 13 ans d'écart çà compte quelque part, alors j'ai un peu la frousse, mais en même temps, je ne vois pas pourquoi je m'empêcherai de vivre ce petit bonheur.

Mon interlocuteur a été très surpris! Beav' rangée!!! Non mais vous y croyez vous???? Moi j'ai un peu de mal à le croire quelques fois, mais en même temps, c'est moi... Et je suis heureuse... Sourire!

Je ne suis pas nostalgique de ma vie passée, loin de là, bien au contraire, je ne regrette rien! Je l'ai vécu et qui sait le vivrai encore... Mais pour le moment je profite du calme de cette tornade qui a déboulé dans ma vie et qui me fait du bien, avouons le!

Bien sur ma vie parait moins trépidante qu'avant... Mais j'ai encore plein de choses à écrire, que je n'ai jamais pris le temps d'écrire... sourire... Je vous les réserve pour plus tard, promis!! Beav' est toujours là!! rires!!! Juste qu'elle est amoureuse... Je crois... Sourire...

Je me suis dit ce matin, alors que j'ai pris ma journée, que j'allais vous faire un petit post tout frais et ludique... Vous pensiez que j'allais vous raconter mon we avec Bûcheron? Que nini!!! Je le ferai mais plus tard... Sourire.
Non en fait ce matin, j'ai bouquiné un de mes magazines de filles, et j'ai fait ce test et comme vous êtes mignon(ne)s, je vous laisse le lien. 

Pourquoi je vous parle de çà ce matin? Eh bien je vais vous laisser le résultat de mon test et vous allez comprendre. Franchement cela m'a fait sourire, parce que j'aime bien lorsque c'est en corrélation avec ce que je ressens et ce que je pense. Et là, cela ne fait que confirmer toutes mes impressions depuis quelques temps. Allez on y va... Je vous le livre en entier quasiment... hihi!!

Tout d'abord, comme je suis complexe, je n'ai pas un mais deux profils! Pfff çà m'aurait étonnée! Je suis une amazone et une odalisque. Déjà odalisque çà me fait bizarre (je vous laisse chercher ce que c'est... je vais pas vous mâcher le travail non plus! rires). Je ne vais pas dire que cela me vexe mais bon quand même je suis un peu interloquée. Moi qui suis entière! Mais à la lecture du profil, je comprends mieux... Enfin un peu plus... Comme si un profil ne suffisait pas, j'en ai deux à égalité, et vous savez quoi, ben les deux sont vrais, un truc de folie quand même.

Alors concernant l'amazone, il parait que je suis indépendante (c'est pas nouveau ceci dit), que je joue d'égal à égal avec la gente masculine, et du coup il semblerait que les hommes pensent qu'ils n'ont pas d'emprise sur moi (et puis quoi encore!!). J'éveille leur instinct de chasseur (humm j'aime les chasseurs...) et de possession (oui mais pas trop quand même! J'aime pas trop les possessifs, çà a tendance à me faire fuir). Même dans leur bras, je ne me sentirai jamais totalement acquise (pas vraiment d'accord avec ce principe j'aime bien le sentiment d'appartenance moi...), un réflexe d'autodéfense (euh là touchée! sourire) qui a pour conséquence de les placer sous mon contrôle, dans l'incertitude des lendemains, pouvant leur laisser penser que je peux les quitter du jour au lendemain (alors là archi faux... J'avoue que je les pousse plus à partir; oui je sais c'est lâche!). Inconsciemment, je suis celle qui refuse de se laisser attraper (c'est pas vrai, j'aime bien quand on m'attrape sourire), se moque du conformisme, la belle solitaire (pas tant que çà solitaire), amazone sans arc mais tout aussi dangereuse nue qu'en tailleur sage. Mon détachement est un moyen de ne pas montrer ma fragilité (je revendique!!!). Il devra faire preuve de maturité pour comprendre ma doctrine "je tiens à toi donc je m'éloigne" (c'est ce qu'il y a de marquer sur mon front vous croyez?). Mais sera-t-il assez patient? ( Là est toute la question... Je crois que je n'ai pas trouvé celui qui sera patient...)

Ensuite concernant l'odalisque, il paraîtrait que j'exerce une attraction sensuelle (j'aime j'aime j'aime), un magnétisme (ah oui vous croyez?), et que je serai capable de faire émerger leurs fantasmes (hum j'aime cette idée... Mon côté garce vous pensez?) . Et tout çà sans être provocatrice (Non tout est fait en finesse, j'ai horreur de la lourdeur j'avoue). J'aurai, semble-t-il, le pouvoir d'électriser leur corps, autant que leur mental (Très large sourire). Les petits joueurs auraient la frousse (tant mieux! Je cherche un vrai homme!), les plus experts, en connaisseurs, mesurent la chance de goûter à mon calice. Tout cela serait lié à mon animalité, qui chez moi aurait trouvé la porte de sortie, et l'inconscient des hommes aurait tôt fait de la repérer... Et ce même avant moi. Ce test me met en garde : attention de ne pas laisser mon pouvoir érotique me consumer à mon tour, je recherche mon alter ego (Mais où est-il?), mais je risque d'être la prisonnière de son sérail, celle qu'on ne visite que la nuit et qu'on laisse à l'écart de sa vie. (Le drame de ma vie... enfin çà dépend avec qui, rires!!)

Alors voilà le test du jour... Cela transpire de réalité! çà me ferait presque peur! Rires!! Je crois que toute ma complexité a été mise à jour par un test ludique à la base. Le drame de ma vie... A l'écart de leur vie, mais en même temps je ne veux pas plus que çà m'investir, puisque je fuis. Mon Dieu, si même les journaux féminins s'y mettent, j'ai pas fini de me remettre en question moi!

Bon allez je vous laisse le faire les filles... On ne sait jamais... Peut-être que vous aurez des surprises dans les résultats. Vous me raconterez??? Sourire...

Bon comme stef version fleur bleue se fait ramasser comme à chaque fois, parce que je suis trop naïve (dixit Loup lol), il est hors de question que je continue à me faire mal. Solution? Redevenir celle que je suis parfaitement, celle qui maîtrise, celle qui gère au mieux. Alors mardi soir, j'ai repris les rênes et je suis retournée à de vieilles habitudes. Ben oui, je voulais voir si je n'avais pas perdu la main!!

Eh bien vous savez quoi? Je ne l'ai pas perdu! Ouf!!! Sourire. Quelques échanges de mail, suivis de quelques sms jeudi... Non mais alors, c'est qui qui se laisse abattre? Pas moi en tout cas! Hors de question de rester attentiste. Je sais que je me suis engagée sur une voie qui fait mal. Alors plutôt que de me battre pour un combat perdu d'avance, je ne compte pas retourner dans le schéma "je t'aime moi non plus" j'en connais trop les effets. Et puis j'ai appris avec mon grand âge qu'il faut savoir être réaliste, et l'amour ne l'est pas. Donc je reprends mes armes, je redresse la tête, le buste, le doigt en l'air et les seins en avant!!

Je ne veux faire aucun procès, aucun constat, c'est la vie, c'est comme çà. L'amour n'est pas pour moi. Je suis trop compliquée pour cela. J'ai envie d'être attachée et libre à la fois. J'ai besoin de sueur, de larmes, de cris, de tendresse... Et j'ai besoin que cela soit réciproque. Pas de partenaire jouant les mêmes règles alors je reprends les miennes. Elles sont certainement superflues, mais ce sont les miennes.
Alors hier matin, je reçois deux sms de X... rencontré 48 heures plus tôt sur un site qui m'a toujours fait marrer. J'y réponds gentiment, même si je suis un peu paumée par l'attitude de la veille de Loup. Et voilà que mon téléphone sonne... X! Sa voix est charmante, son sourire au bout du fil déclenche le mien. Nous sommes à quelques minutes l'un de l'autre en fait. Du coup, sur un coup de tête, on se donne rendez-vous sur le parking du supermarché à mi chemin entre nous.
J'allume ma clope lorsqu'il se gare à côté de moi... Premier contact visuel, premier sourire, première bise... Ben oui quand même il est onze heures du matin! Vous me prenez pour qui? On papote le temps de deux cigarettes, de la pluie du beau temps. Je suis à la fois distante et souriante. Il a l'air un peu déstabilisé par le mélange. Le boulot me rappelle à l'ordre et on se sépare aussi vite qu'on s'est trouvé... Avec la promesse d'un rendez-vous prochain autour d'un café et un peu plus de dix minutes...

Sur la route qui me mène au boulot, je pense à cette impulsion que j'ai eu, de dire oui pour rencontrer X aussi rapidement, lorsque cette musique passe à la radio et me fait penser à l'odeur de Loup encore sur ma peau... Ce Loup m'agace!!!

Mais je ne me battrai pas... Je ne vais pas gâcher une amitié pour un ressenti qui durera peut-être un déjeuner de soleil. Alors j'enferme mes ressentis, mes impressions, mes sensations et sentiments et je repars sur mon chemin, dont je m'étais égarée. C'est vrai je suis allée sur un autre sentier mais ce n'est pas celui sur lequel je suis la plus à l'aise. Retour de facilité? Peut-être, mais cela est ma nature aussi!

Je suis cette femme qui sait ce qu'elle veut, qui sait ce qu'elle risque quelques fois, et je ne risquerai pas mon sourire pour une histoire qui n'est que fictive et dans ma tête. Je ne suis pas ainsi!

Je suis cette complexité, je suis cette garce qui sait jouer des mots et des sourires... Eh bien soit! Me revoilà! Je ne ferme pas la porte à ce qu'on pourrait appeler l'amour, mais de toute façon cela n'est pas pour moi. Moi je vibre, je respire, je souris devant ces hommes qui attirés se perdent dans mes filets, et depuis hier matin ils sont retendus.
Je suis à nouveau ce Moi qui ondule, qui arrive et s'échappe... Je redeviens cette insaississable, juste pour savoir que je suis encore capable de plaire, encore capable de séduire, encore capable de vivre sans entrave... Encore capable d'être libre... J'avoue que depuis que Loup est à la maison, je n'osais plus... Je sais qu'aujourd'hui encore je n'ai pas envie de quelqu'un d'autre, je n'ai pas envie de baiser avec un autre, ou de partager un câlin avec quelqu'un d'autre, je l'ai su à l'instant même où j'ai vu X...

Salope? Oui on peut voir cela ainsi, parce que je sais que pour le moment je ne pourrai faire plus que discuter et jouer verbalement, mais c'est le début du sevrage non? Je reste sage tout de même, vous savez très bien, enfin ceux qui me connaissent... sourire, que je ne suis pas ce genre de nanas à emmener un homme à la lisière et ne pas assumer... Non ce n'est pas moi... Mais être dans la phase de séduction, toujours entre rêve et réalité... Voilà ce à quoi j'aspire... Et ce que j'ai remis au goût du jour...

La Beaver des grands chemins remet du rouge sur ses joues, son noir sur les yeux, ôte ses cernes et ses larmes, elle les cache bien profondément... Hors de question de donner ce cadeau aux regards des gens.
Alors lorsque Loup me fait remarquer que je dragouille et me laisse papoter toute seule avec une petite proie sur msn, cela me pique un peu, car j'aimerai mieux me blottir contre lui pour regarder un film et laisser mes lèvres faire ce qu'elles ont envie... Mais je ne ferai rien de cela... Ma vie, ma réalité sont ailleurs... A moi d'être femme et d'arrêter d'être gamine!

Je suis Beaver un point c'est tout!